misswarner parmi les fous

Tu n'as pas essayé, tu n'es pas venue, la seule fois où tu t'es bougé le cul c'était à cause de ma T.S., et encore, ce jour-là tu t'es trahie, toute seule, comme une grande que tu n'es pas, mais je ne peux pas t'en vouloir, tu n'as jamais réuusi à t'assumer toi-même, alors comment aurais-tu pu m'assumer moi, ton enfant, ta gosse, ta môme, le fruit de tes entrailes, le sang de ton sang, la chair de ta chair et les os de tes os. Que tu n'aies pu m'assumer, je veux bien l'accepter; mais le fait que tu ne m'aies JAMAIS aimée, cela, je ne l'oublierai jamais.
Tu as grandi tel un ange, mais, devenue démoniaque, tu t'es détournée du bonheur en abandonnant tes amis, ta famille, et tous ceux qui te portaient un amour immense par la même occasion. Tu m'as abandonnée. Tu as préféré ta vie de junkie, ta vie de conne, au bonheur d'un enfant; nous deux, seules contre le monde, nous aurions pu le changer et faire de nos vies un paradis. Mais sans toi, la mienne est un enfer. Tu m'as manti quand bien-même je savais ta vérité, et oui, tu t'es mariée, et oui, tu t'es droguée, et oui tu t'es prostitué, mais le pire, c'est que tu continues, à croire que tu aimes cela... Mon présent est ton passé d'enfant, et mon avenir ce que tu n'as jamais été et ne sera jamais. Tu es partie sans même te retourner, mais tu t'en fous, tu m'as déjà remplacée, cela fait maintenant plus de huit ans que je n'ai plus ma place dans ton coeur. Qu'importe, j'en ai fait de même: j'ai une mère, et ce n'est pas toi; toi, tu n'es plus qu'une génitrice, ce qu'en fait tu as toujours voulu être, tout ce que tu voulais c'était te faire sauter par quatre mecs différent chaque soir, et que cela n'aie aucune conséquence. Malheureusement pour nous deux, c'en eut une: moi. Mais même si tu m'as fait subir les pires crasses, les pires peurs et angoisses, je t'aimerai jusqu'à ma mort, d'ici là chaque jour je pleurerai ton absence comme tu as pleuré ma présence, plus rien ne compte que ce bonheur auquel nous n'aurons jamais droit, toi parce que tu en as eu peur, moi parce que tu me l'as refusé, par cette même peur... Tu es contente de toi? à présent, j'ai moi aussi peur du bonheur.
Je ne suis qu'une gamine qui pleure un souvenir, un passé auquel elle s'accrochait, elle y croyait dur comme fer, mais s'est rendue compte que ce passé n'était qu'un mensonge, qu'il n'avait jamais existé. Elle croyait avoir connu le bonheur et se raccrochait à cette idée, "peu importe le présent ou l'avenir, ils n'existent pas sans passé, et donc un passé heureux est synonyme de bonheur présent et futur", c'est ce qu'elle se disait cette gamine, mais à présent elle sait qu'elle n'a jamais été heureuse, putain de merde, elle joue les durs cette gamine pleurnicharde et pitoyable, mais au fond son coeur n'est plus, ou si peu...Personne ne pourra jamais l'aider, car non seulement personne ne comprendras jamais rien, mais en plus elle ne veut même plus être aidée, tout ce qu'elle veut c'est sa vodka et ses clopes. Elle n'est pas égoïste, non, au contraire, elle sait juste que toute aide qu'on pourait lui apporter serait vaine et ne veut pas faire souffrir ceux qui croient en elle, elle-même déçue par quelqu'un qui n' a fait que se foutre de sa gueule, sous le pretexte douteux d'une folie dévastatrice; mais non, tout cela n'était qu'égocentrisme...